第二十四章 愿你化作春风、细雨、暖阳1
我看万物像你,
我看你像万物。
——
如果不是旁边有个熟睡的孩子,如果不是父母在我身边,我真的不知道这段日子该如何熬过去。
我最怕的是夜幕降临。每次天一黑,全世界都安静了,我的心尖就开始疼。
因为不想让他们担心,不想让儿子看到一个以泪洗面的妈妈,所以我都是洗澡时哭。或者大家都睡了,我躲在房里咬着被子哭。
我想要的不过是你的一个拥抱,一句“辛苦了”,一句“我回来了”,可是我知道我等不到了。
差不多三点多,我哭着睡着了。清晨时花生突然爬到了我的床上,他全身滚烫。昨天还好好的,今天怎么突然就发高烧了呢?家里没有退烧药,连体温计都没来得及准备。我赶紧爬起来,想带着花生去附近的药店量量体温,可是出门没多久,花生又没事了,不停吵着要回家去,没办法,我们又折回家。刚刚进家门,天空就变了色,下起了大暴雨。
妈妈说:“小忽你想孩子,也不能这样啊,他还小经受不起的!”
那一刻我突然忍不住哭了,是小忽回来抱了抱花生,又走了吗?
一定是小忽回来过了。他很爱花生,他一定很舍不得,所以回来看了看我们,抱了抱花生,他为我们母子挡住了乌云,自己却淋着雨离开了。
这一天是3月3日,这之前的每一天我们都是那么幸福,谁曾想过几年后的这一天我们会经历这样的生离死别。
爸爸说:“小忽那么爱你,他不会选择这一天离开的,所以他提前走了。”
我何尝不知道这是小忽的爱,可是我不想再过生日了。接受和面对是两码事,让我接受小忽离世的这个事实,并不代表我就能马上面对和处理好自己的情感。别去强迫一个受伤的人做任何事,只要他没有伤害自己就让一切顺其自然吧。
我知道小忽一定很想陪我过生日,我也知道他有多不舍和多难过。如果只是为了这个生日,要这样继续拖垮小忽的身体,耗尽最后一口气,我一辈子都无法原谅自己。就这样听着我们的故事离去不正是当初我自己所期望的最好结局吗?所以这份生日的遗憾我应该终身铭记,小忽在我三十岁的最后一天离开了,他或许也是希望我能有个崭新的开始。
晚饭时,一大家子人在一起商量着明天去殡仪馆的事情,我一个字都没听进去。餐厅里很嘈杂,我低着头看着我们的情侣钥匙扣发呆。
这个时候,小忽的姐姐匆匆忙忙进到店里来,在我身边放下一个大包裹,姐姐说:“小锦,这个你收下吧,这是小忽前天清醒时,拜托我一定要给你买的生日礼物。他要我买那对宫崎骏动画里的猫咪音乐盒,他说你喜欢它们,一直舍不得买。我知道深圳应该没有,所以和朋友一大早就去了香港。可我找了一天也没找到,我怕没能送出这份礼物,所以我自己换成了宫崎骏的原版书籍。”
我双手发抖,拿着礼物,眼泪一下子就流出来了。姐姐说的那个音乐盒是宫崎骏的动画电影《侧耳倾听》里的猫咪音乐盒,因为我最喜欢他的这部动画电影。我很久前告诉过小忽,我很想买到那对猫咪夫妻的音乐盒,没想到他却记在了心里。
我知道小忽不想打吗啡,他最怕的就是忘了我们的事和我们之间说过的话。我不知道他是怎么做到把这些都记住的,他一定是在心里默念了很多遍,一次一次地提醒自己别忘了。
我知道这一定不会是姐姐骗我,为了让我开心编出来的话。因为关于这个音乐盒的事情我只跟小忽一个人说过。这就是我愿意付出全部去爱的那个人,那个在人生尽头都在用他的方式爱着我的人。他会把我说的话放在心里,无论是曾经还是临终前。他虽然离去了,但他对我的爱还在。
那天晚上,小忽爸爸把家里小忽的遗物给我,是个很可爱的都有点生锈了的史努比小铁盒,上面还拴了一把小锁。打开盒子,里面全是我们高中在一起时写的信、传的字条。
有的是一张纸巾,有的是一个纸片,小忽全部都留着。上面那些熟悉的字迹,还签着十几年前的某月某日,这些都是属于我们的记忆。能在情窦初开时遇到一个这么真诚的男生,这么珍惜我、珍惜这段感情,我觉得自己是一个很幸运的人。
回忆着这段甜蜜的记忆,我忍不住泪流满面。
这份感情没变,这些记忆没变,地球也还在转,可是我的小忽变了,他不再是我身边那个触手可及的人,他去了一个遥远的地方。
那天夜里,已经很久都没有做过梦的我,做了一个久违的梦,在梦里我见到了小忽。
我梦见自己穿着格子围裙,在厨房里准备着饭菜。阳光很好,把厨房照耀得很温暖,新鲜的水果切好了放在餐桌上,炉子上还蒸着我早起包的大肉包。梦里的我似乎从没经历过什么伤痛一样,和很久以前那个快乐幸福的我一样。这个场景很熟悉,因为我曾在这个画面里出现过无数次。在我们三个人的小家里,我在厨房切菜时就能看到客厅里,小忽在逗餐椅里咿呀学语的小花生。
梦里面的客厅虽然没有小忽和花生的身影,但是我家里的样子并没有模糊,我看得很清楚。橱柜里还放着我们去苏梅岛时拍的合照,洗手台旁边那棵小绿萝也还在,它好像又长高了一些。那些结婚前,我淘来的各种好看的盘子也依旧在老地方,层层叠叠地摞在一起。
就在这个时候,一个人从我背后抱住我。那个拥抱,那个味道告诉我是小忽来了。我还没来得及回头看,他就凑近我的脸庞跟我说:“我没事了,一切都过去了,我回来了。”
我感觉自己的身体在动,现实中的我好像已经清醒了一样。知道这都是一场梦,我祈求着自己千万别醒来,让这份美好再多停留一会儿,让我再回头看看他的脸。
梦中的我慢慢转过身子,可是小忽的脸忽然变得模糊起来,他只是紧紧地抱着我。
梦里的我好像不知道发生了什么事,感觉这就是一个平常的午饭前的拥抱,我告诉小忽:“今天午饭你要多吃一些哦,我烧了番茄牛腩,今天的牛腩很嫩,番茄汁也很浓。你坐着陪一下花生,马上就能开饭了。”
一个转身后,一切都消失了。
梦醒后天还没亮,我以前曾想过,如果梦到小忽,醒来以后我肯定会大哭不止。可是没想到我没有,披头散发的我坐在床头看着窗外发呆,心里不断重复着小忽说的那句:我回来了,我没事。梦里的我不知悲伤是什么,依旧一脸幸福地笑着,这应该是小忽最喜欢的我的模样。可醒来后的这份失落和孤独,我也只能独自品尝。
我也想哭,可是我总是告诉自己,还不是时候,还有很多事要做,等我忙完了再去见小忽时对着他哭个够,不然谁能让我这颗心平复?所以再等等,还不能这样,我哭得太伤心,会让花生不理解,也会让他害怕的。为了花生,我也得忍住别哭。
我曾想过卖掉武汉那个有太多回忆的房子,带着小忽的照片和遗物去新的地方重新开始。让我突然改变决定的就是那个梦,我意识到,不是卖了房子,不去看、不去想,就可以不用痛苦、不用伤心。
我一定会在将来的某一天因为做了卖房子的决定而后悔莫及。一想到这里,我就恨自己怎么会想要卖掉这个充满了我们三个人甜蜜回忆的家。或许那个梦就是小忽来告诉我,他不希望我这么做。
我记得五年前的一个晚上,小忽突然问我,要不要去看看新家长什么样子。因为临时决定要去,所以没带钥匙,我们俩就翻窗户去了新家。幸好那个时候,隔壁家也没搬进来,不然一定得闹出不少窘事。借着夕阳的余晖,我们两个人很认真地商量,还画着草图、做着笔记,这里要放什么,那里要怎么改造,这间房要用来做什么,宝宝房在哪里,书房要怎么布置……
这些动人的回忆啊,我三天三夜都讲不完。我想如果将来我得了老年痴呆,这些回忆就没人能再说给我听了,所以我一定要画出来、写下来。如果真的到了那天,我也能看着书、看着画,让自己一遍一遍地翻着熟悉的画面,把它们都记起来。将来花生结婚了,要搬出去了,我可能就会经常一个人待在那个书房里画画。可是这样安安静静的也挺好啊,无论花生将来会走多远的路,这个爸爸曾经陪伴过他的家,都会一直在这里不会消失。
说不定很多年以后,我会活成塔莎奶奶那样,或许不再觉得孤独了,因为有万物和自然相伴,内心又是富足和美好的,孤独或许会变成幸福。
我不是还有可爱的花生吗?他将来也会带回小小花生来看我呢,说不定小小花生会觉得我是个很酷的奶奶呢,到那时,我也一定会把我的爱情故事说给他听。我会告诉他,你有一个很帅的爷爷哦。如果他还在,他一定会愿意陪你去坐过山车,陪你去跳伞,陪你玩蹦极的,因为他特别酷!
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