“叮叮叮”

  微信不断传来消息，我看着屏幕上的消息笑的合不上嘴。

  很合得来的人聊天就是那么神奇，明明只是从手机上聊，却依旧可以感受到快乐。

  我叫采真，目前是一名已经摆烂了两年半的大三学生。

  种种原因，我很缺爱，又深受各种小说的影响，在感情上我很喜欢作死，通过这种方式来证明别人爱我。

  当然，后果也很严重，没有人能坚持很久，毕竟我也没有很优秀。

  时代变了，现在快餐式的恋爱方式越来越多，恋爱的形式也变得多种多样。

  我长相普通，现实里又很社恐，上了大学就没有跟同龄异性男生说过话了。

  听起来很不可思议，但确实是这样。

  不能一直自我贬低，所以我也是有一点长处的，比如我总是可以感受到别人心里的想法。

  但我也很别扭，作为金牛座的我，根本说不出一句好听的话来，我对自己也很无奈。

  有点痛恨现在的自己，每天躺在床上看个小说，玩个游戏，再跟人搞个暧昧，这好像就是我的全部生活了。

  我不喜欢刷网络上的那些视频，也不喜欢看朋友圈，因为看见别人活的那么热烈，总会有一种空虚感。

  有些嫉妒，有些恨，但更恨的是我自己，因为我明明知道，还不付出行动改变。

  如你所见，我是宅女，很宅很宅的宅女。

  我相貌普通，身高160体重116，梨形身材，皮肤状态较差，圆脸，社恐，现实很少有人会喜欢这样的我。

  但我在网络上确有很多条件不错的暧昧对象。

  我不跟人谈恋爱，只喜欢跟人搞暧昧，我喜欢看人挽留我的样子，那样会满足我的虚荣心。

  我也知道这样不对，三观不正，渣女行为，但谁让这是我的乐趣呢。

  好歹我也是有原则的，不拿人钱，不骗人身子，当然我也比较容易见光死啦。

  毕竟在网上的照片，都是网图。我也不敢见人，只能从网上来爽一爽了。

  家人同学眼中，我是一个乖乖女，朋友眼中，我是一个大胆又叛逆的女孩，几乎除了女同，其他的那些一爱四爱我都试过。

  男同我也假扮过男人跟0聊过，最后得出结论，我最喜欢的还是小0啊。

  每次遇到长的帅的又聊的来的，我总是在想，如果我是个男人就好了。

  现在时间久了，我又开始有点喜欢女孩子了，以前我是不能接受搞女同的，现在忽然觉得试试也可以。

  没错，我就是玩的很花，不过仅限于网上，现实我还是一个很无聊的人。

  用一句话就可以形容我，网上有多浪，现实就有多怂。

  手机持续不断响着，我一个一个回着小0们的消息，其实我现在聊的也不是很多，但都不太长久。

  毕竟他们也是要见面的，每次他们一想见面，我只能找个矛盾跟他们吵一架闹蹦，然后换人。

  不过有一个0十分坚持，我删了他，他就加我，我一直删他一直加。

  现在过去三年了，还是坚持跟我聊。

  他说我是他的执念，这是我的错，每次他加我，我总忍不住诱惑，想要跟他再搞搞暧昧，但又不好收场，只能再次删掉他。

  其实我是很心痛的，每次他说见一见，我多想化身一个帅气的男人去见他。

  可惜我只是一个普通女生，感觉我注孤生了，唉。

  又来了又来了，又问我要不要见面了。

  这三年停停断断的聊，我也算见证了他的成长，我看着他从青涩到成熟，逐渐长成了一个大帅哥。

  他在我心里也是特殊的吧。

  感觉这辈子我应该也忘不掉他。

  傍晚的时候送朋友回家，外面下了很大的雪，我心里想，要不要告诉他真相，其实我不是男生呢。

  但想想又算了，我还是怂的，不敢去承担后果。

  他说他见面一定会亲我，一直跟我表白，可是我就是不能见他，好想哭。

  老天呀，哪怕就让我变成一次男人也好，我想去见见他。

  见面不光是他的执念，好像也成了我的。

  最后聊天依旧以我拒绝他结束，我打开了网易云，我要听点舒缓的音乐来调节下自己的情绪了。

  晚上坐在窗边看雪还是很有感觉的，我怀里抱着我的小猫土豆，这时候也只有它能安慰我了。

  因为家庭原因，我爸妈不住在一起，他们虽然没有离婚，但是关系很不好。

  我跟着我妈住，家里不大，我和我妈睡一张床。

  我必须要十点半就睡觉，不能半夜偷偷玩手机。

  半夜听着我妈的呼噜声，土豆也压在我的手臂上睡觉，胳膊已经有点麻了。

  但我不敢动，怕把土豆吵醒。

  我脑子里幻想着我变成了男人之后的生活，这几乎是我每天晚上都会想的，可惜也只能想想了。

  我做着黑日梦，伴随着我妈和土豆的呼噜声入睡。


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