还在上小学的时候，很喜欢长江七号里的星爷，幽默，那个时候看着也很帅气。我记得，当时是看的捧腹大笑的。

现在再看，已经无感了。准确地来说，是对什么都已经无感了。

我拼命地从记忆中抽出离所有的欢愉，来缓解现在难以平复的心情。不是说我的心情又多么激动，而是现在处在一个我都无法探测到深度的谷底中。

那是个无底洞。我第一次在一天之内有了十几次想要自杀的冲动。越是拼命地想要按下去这份冲动，就越是让自己纠扯怯懦。我找不到活着的意义。我不清楚我活下来还能干什么。

安然地闭上眼睛，我还没有做好决定。我把决定权交给了别人。如果有人发现的现在的我的话，那么就活下来。如果，被这个世界彻彻底底地忽视，那么就去死。

我没有勇气，再去对自己施以援手。

昏睡，痛感还在，潜意识里，还算清醒。我想起来了，现在还不能死，我还没让那个禽兽伏法，至少现在还不是死的时候……

手机铃声一直在响，是警察吗，我还没有准备好……

“醒醒，怎么又在沙发上睡着了？”

“醒醒，苏可？”

有人在轻轻地晃我的肩膀，扯到了伤口，但下面的伤更疼，我连喊疼的力气都没有了。

把眼睛睁开一条小缝儿，瞥到赵弈仑的脸。我现在的样子很狼狈，一会儿他会被吓走的吧。

走了也好。

“室内温度挺低的，怎么这么多汗？”　

“热。”

没有开灯，只有电视上的画面来回跳转，我看不清他的脸。他也不会察觉到我的异样。

“我们分开吧。”我平静地说。他握住我肩膀的手微微一怔，旋即毫不犹豫地说：“好。”

“我甩的你，你记好了。”

“嗯，记着，一直都记着。”

他轻轻地叹息，反倒是我，好像比刚才更……绝望了。

“现在就走，立刻，马上。”

我从来没有这么强势过，唯独现在，拖着这样一幅身体，居然还有力气生他的气。

“明天，明天再走。”

“就现在！你快走！”压制在心底的怒火开始无限地膨胀，我像泼妇一样搡他，冲他吼。应该……平静一些的，显得我也没那么喜欢他，我跟他在一起也不过就是试试而已。反应过激了，他察觉到我的异常，手上用了力，生生地把伤口按出血来。腥味儿在空气里扩散，我的手臂不受控制地剧烈抖动着。

“怎么了？啊，这是”

“这是汗，太热了，我出汗出多了，求你了，快走吧，求你了……”背上也不断地渗出血来，为了刻意拉开与他的距离，我死死地靠在沙发上，并哀求着他：“走吧，求你了快走吧？”

“这是血！”

“我说了那是汗！”

他快步地走到墙边‘啪——’地一声打开开关，屋子里瞬间亮起来。而我从来没有像现在这样畏惧暴露在光下。

他站在墙边不动，手上血红一片，“这是……怎么了？”

我没想象中的那么坚强，光是看到他这样我就已经害怕地快疯了，我怕他笑话我，我怕他嫌弃我。

“摔倒了。”

“还撒谎！”

眨眼的功夫，他已经走了过来，伸手要把我抱起来。“我们去医院。”

“不去。”

“听话，我们去医院。”

“我说了不去！”

“去医……”他抽出碰到我背部的那只手，血已经浸染了他大半条胳膊，猩红着眼问：“你说……这是摔的？”

“……疼，别动我，真的疼。”

他准备叫救护车，被我制止：“你要是敢叫他们，我就去死。”

“苏可！”

“我真的去死，不骗你。”

他蹲下，注意到我腿上的青紫，还有锁骨前的咬痕，我轻触他的脸，问：“猜到了吧？”

“别说了。”

“给我买避孕药……最后一件求你的事情……”

“别说了。”

“抱歉让你看到我现在这幅不人不鬼的样子……得留着证据……”

“我带你去医院，我们包扎一下，好不好？”

“记得帮我买避孕药。”

“……好。”

“别让他们带我去医院……太丢脸了。”

“好。”

“别告诉任何人……我已经没有办法活下去了。”

“别瞎说，我陪你活下去。”

“你陪不起，赵弈仑，你陪不起的。”

他颤颤巍巍地把我抱起来，背上的伤口划得太长了，还是无可避免地碰到了，彻心彻骨的疼。那疼痛把我从刚才的平静中唤醒，再次跌入一望无际的深渊里。

啊，我应该从来都没能从那深渊里爬出来过。

“给林东哲打电话来接我们好不好？”

“不要！”

我为自己保留的最后一点儿安全感在一点点坍塌，那种感觉就好似被打入地狱凌迟处死，又有人来拖了我的尸体放在青天白日下曝光。

我跟他说，不要告诉任何人。不要告诉他们，我曾被遗弃到地狱里。

如果可以的话，真的想这么死去。我趴在他的怀里，脑海中突然冒出我爸说过的四个字，好好学习。

他每次总跟我这些，我总以为我们之间没话说，仅仅是这四个字显得太敷衍了。我不懂他，我以为他也不会懂我。是我没有意识到，他在以他的方式理解着我，尽管我几乎没有接受过。

好好学习。好想听他亲口再说一遍。

我无法想象如果我死了的话，他会怎么办，他会疯掉吗？小时候患上过不轻不重的肠胃炎，怎么都治不了根，时不时地还伴着高烧，烫的吓人。他连求佛拜神仙这类的方法都想出来了，甚至半夜一个人躲在角落边哭边烧半仙给他的那些符咒。那是我唯一一次见他哭。

如果我死了的话，他会受不了吧……所以，我不能死。

即使难受也活下去吧，即使周遭没有一点儿光亮……也活下去吧。

如果今后注定戴着注满羞辱的枷锁沉重地活着，那就让我一个人承受就好了，没必要弄脏其他人。

还有人在等着我。我的存在不是那么微不足道的，至少对我的家人来说不是。


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