和妈妈聊了会天，心情好多了。不一会爸爸也从上面屋子下来了。他眼睛红红的，满脸悲伤的说道“你说你公公那么好的人，怎么突然就这样了。孩子呀，你以后怕是要受苦了。”

  我苦笑了一下没有应答。不一会A也进来了，他喊我爸妈去吃饭。

  妈妈说道“雪儿肚子不舒服，我去给她端过来和你爸在屋里陪她一起吃吧!”

  A挡住我妈出门端饭的步伐，自己去厨房端了四碗饭和我们一起吃了起来。

  吃饭间爸爸对A说道“你爸这个事出的突然，你俩年纪还小也没经历过这事。我和你妈打算这几天就呆在你家里。给你们帮帮忙。雪儿现在人干啥也不方便，让你妈在这照应着，你就可以忙你的事了。”

  “也行，那就辛苦你和我妈了。”

  听说我爸妈这几天都在，我心里才踏实点。我知道爸妈之所以留在这是怕我受委屈。此时脑中不由得闪过曾经学的一首诗

  “爱子心无尽，归家喜及辰。寒衣针线密，家信墨痕新。见面怜清瘦，呼儿问苦辛。低徊愧人子，不敢叹风尘。”

  爸爸吃完饭就去外面帮忙了。我和妈妈则继续待在屋里。

  一碗面条刚下肚，那股反胃的冲动又来了。我急忙冲到院子外面的地里吐的一塌糊涂。

  妈妈见我急匆匆的出门，也立马跟了上来，看我吐的满脸都是泪，心疼的轻轻的拍着我的背说道“真是个可怜的孩子，别人一般三个月后就不咋有反应了。你这都四个月了还反胃？你好一点了我扶你起来，我们回去喝点水压压。”

  “嗯，好点了，走吧。”

  妈妈轻轻的扶起我，小心翼翼的拉着我的手慢慢悠悠的走着。一进屋，安顿我坐好，妈妈就去给我接水了。喝了几口水我感觉我才活了过来。

  看我好点了，妈妈心疼的问道“雪儿，老实说你打怀孕是不是一直这样。”

  “也没有了，有时几天都不犯恶心，有时又突然就来了。”

  “我和你爸来时提的牛奶，给你拆一包你喝点，就吃那点面条都吐了。”

  我本想拒绝，但看到妈妈那不容置疑的眼神，我把拒绝的话生生的咽了下去。妈妈贴心的给我把牛奶打开塞到我手里，看我悠悠的喝下，才满意的坐下。不曾想牛奶刚下肚，我又一次呕了起来。依旧是一顿狂吐才罢休。妈妈看着我难受的模样，自责的说道“都怪我，知道你从小不喜欢喝牛奶还让你喝，害你又难受了。”

  我挤出一抹笑，说道“没事，妈。”

  “唉，你想吃啥给我说，我让你爸去给你买。”

  “不用了，妈!你在屋子待着吧，我去上个厕所。”

  农村的厕所大多在屋外，我上厕所间无意听到了两个妇女的谈话。

  “唉，你知道小A爸是咋突然这样不？”

  “咋回事呀？”

  “他病倒的前几天一直和A的妈妈吵架。A的妈妈也是能作，在医院住了好几个月，每次都是医院不让住了才回来。”

  “啊，啥意思呀？”

  “就是医生说病好了，其余回家慢慢修养，结果A妈妈闹着非要住，这不就辗转了三家医院才出院回来吗？期间一直是A的爸爸一个人伺候。回到家老头成天好吃好喝的伺候着，结果这老婆却天天没事找事。老头那天和她吵了后想不通就在麻将场坐了一天一夜，还没吃饭就这样突发脑溢血了。”

  “啊，我只知道在麻将场坐了一天一夜，没成想还有这事。真是该死的不死，不该死的就这样了。好在给儿子把媳妇娶了……”

  听了她俩的对话，我的心里震惊不已，原来这么久以来，公公独自承受了这么多。想起之前在医院和小妖商量好的事，对婆婆和小妖的厌恶又增加了不少。我为公公鸣不平的同时，又一次对自己那前途未卜的未来感觉害怕。我不敢想象自己的以后在这个家要如何自处。一下子又陷入了深深地的恐惧和痛苦之中。

  后面她俩的对话我都听不进去了，我几乎是拖着千斤重的身躯回到屋子的。

  见我情绪不对，妈妈焦急的问道“雪儿，你怎么了，是哪里不舒服吗？怎么脸色这么不好。”

  我不敢把刚刚听到的话告诉妈妈，只能撒谎道“没有不舒服，就感觉累了，想睡会。”

  本来是装睡，没想后面躺着躺着就睡着了。迷迷糊糊间，爸爸着急的把我叫醒了。

  “雪儿，快起来，你公公咽气了，你快出来，省的人家说闲话。”

  我被这个消息吓了一激灵，困意瞬间就没有了。眼泪也在此时不由自主的流了下来。从此在这个家那个给我温暖的人就这样没了。

  我泪眼模糊的走到上面屋子，正打算走近看公公最后一眼时，却被婶婶，叔叔拦了下来。

  “你怀着孕就不要靠近了对孩子不好。”

  我只能站在原地远远的看了他一眼。爸爸此时也在公公的棺材旁边，他教A用酒水给公公擦着脸。我的情绪又一次不受控制的难过。婶婶见我一直默默流泪，把我拉到了我的房间，交代妈妈照顾好我，才出去忙了。

  此时的家完全一副乱套的样子。每个人都被浓浓悲伤笼罩着，这种低气压压的我喘不过气。那眩晕感又一次袭来。我无力的靠着沙发，任凭泪水模糊双眼。知道真相往往比稀里糊涂让人痛苦。但我知道，就算我告诉A他也只会骂我挑拨离间  ，胡说八道。

  回家的这几天，我甚至连呼吸都是错的。甚至多年以后A每当说起那晚我坐在外面哭的事时都对我恨之入骨。那种有理说不清道不明的感觉一直折磨了我许多年。这个沉重的锅我也一直背了好多好多年，直到十几年以后依旧是我不敢提，A不愿提。

  妈妈看我流泪也跟着流泪，她一边给我擦眼泪，一边默默地陪着我。

  哭了许久，慢慢的我被迫接受了这个事实。我的脑子此时染成一团浆糊，我像个乌龟一样缩在壳子里，逃避着不去思考以后的日子。


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