促使我公开让所有人知道我是多么讨厌耍花招的行为，是从我2018年为了实现救助我妈这一目标开始的。以前的我，无论别人做了多么愚蠢的事情，我都会保持微笑，用一种听起来像是认同对方的观点的方式表达自己的想法。我这么做，无非是不想让别人感觉自己是那么愚蠢。可惜，有很多人由此误以为我是那么愚蠢，于是做出了更加愚蠢的行为。

  我曾经告诉我的好朋友：“我现在早已不再失望了。”

  “但我感觉你还有情绪。”好朋友说。

  “我在愤怒，愤怒一些人的愚蠢。愚蠢到将明明对他们很好的人往外推、往死里整。”我很无语。

  “我感觉你还在解释。”好朋友说。

  “我在说服自己变得对他们清晰地无情。”我的答案。确实，他们让我感受到了太多太多的失望，这些失望已经让我寒心。我知道，我要走出来，必须要彻底不再理会他们，无论他们是我曾经如何关心的人或者血脉相连的至亲。当他们用特别恶劣的手段耍尽花招来折腾的时候，我发自内心地感受到了无尽的恶心。

  人，要学会无论如何都正直、坦诚。我在说服我自己不再去理会他们的各种又当又立的行为之际，我也是这么告诉自己，他们能够做到那么虚伪，也许在很大程度上与我没有真实告诉他们有多么愚蠢也是有关系的吧？

  我想起了我奶奶，她每次在别人说话太没有分寸的时候，会默默端上一杯茶，让对方止住那种胡说八道和夸夸其谈。我很喜欢我奶奶的原因，大约与她这种分寸感有关。她所处的环境，从小就是童养媳，后来又因为我爷爷生病而长期在村里经济处于相对比较弱的状态，她养成了比较沉默的性格。即使沉默，她的判断力仍旧是很准的，在其他人说话做事太没有分寸的时候，她会默默想办法止住别人的不合适行为。

  我妈说话做事相对来说要直接一些，但也有着很清晰的沉默意识，或者说是自我保护。有一位叔叔特别喜欢在我家夸夸其谈，甚至教我妈如何“管”我们。但那位叔叔的管理方法，被我妈清晰否定了。可我没有听到我妈说过那位叔叔任何一句不该说的话，甚至那位叔叔错得离谱我妈也只是当着我们的面给我们相应的纠正。

  现在想来，如果我妈能够意识到，帮助那位叔叔认识到他的教育中存在了问题，会不会因此让我的同学和她的弟弟的人生变得好起来呢？我无法知道，毕竟，一个人成长成为什么模样，并不是那么简单的一件事。但我想，如果我妈多给一些真诚的建议，那位叔叔少用一些花招，大约那位叔叔也不会落到最终离婚的结局吧？

  我实在是想不通，耍花招有什么好的呢？耍花招的人，从他们耍花招被发现的那一刻起，便会成为人们提防的对象，便会成为人们远离的对象，无论他们平时怎么粉饰自己，也只不过能骗骗那些还没有被他们欺骗的人罢了。当一些人在我面前耍花招之后，后来跟我说好久没有联系了，我的态度有且只有一个，笑笑，继续远离。

  我知道，我继承了我妈的“傻”，这种“傻”有人叫它“真诚”。她的一生中有太多太多时候，所思所想都是如何让自己身边的人们因为她而变得稍微好一些。是的，在爱出者爱返，福往者福来的逻辑下，我妈一直在努力用爱经营着周围的一切，即使是曾经伤害过她的人，她也在对方“改”了之后，立即回应以笑脸和真诚的再次相助。唯一可惜的人，人性告诉我们，一个人一旦敢于伤害一个人，那就是压根不会将那个人当一回事的，所有的“改”不过是为了下一次欺负和伤害做准备罢了。

  在2019年之前，我没有拉黑过任何一个人，无论别人耍多少花招，我都能客客气气地对待。但从2019年开始，我渐渐地主动甩开了一些人，即使对方再怎么想重新黏上来，我也没有再给任何机会。至少，从我第一次表态不再理会开始，我便能够做得到真正不再理会。至于为什么能做得这么决绝，那些我完全不理会的人们大约能明白，尽管他们会去粉饰太平甚至会脸上贴金。

  我从来没有想到过，我竟然能够做到那么清晰地不在乎。对周围的一切都是那么不在乎，不管对方是什么身份和地位，如果敢于在我这里耍花招，我的选择便是非常清晰的，从此挥挥手远离。


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