无力感，任何人在成长和发展的过程中都会遇到。我爸在他难以承受的时候展现的状态，我能理解。毕竟，我自己也曾经遇到过无数次无力的状态。在一些挣扎的时候，我也曾经抱怨，也曾经愤怒。但我知道我的抱怨和我的愤怒，和我爸是不完全一样的。我的抱怨是因为外在环境的恶劣，我的愤怒也因为一些事情别人太没有底线。即使如此，我仍旧特别理解我爸，他的抱怨和愤怒，在很大程度上是不想承认自己的力量不足，却又在事实上力量不足，并没有由此去认识到自己应该调整和提升，而是寄希望于外在，于是出现了一些我认为并不恰当的做法和表达。

  理解归理解，我还是很庆幸我自己的人生，在很大程度上选择了像我奶奶一样承受，选择了像我妈那样去勤奋努力，也选择了像我外公那样不断去找寻自身力量不足的原因。因此，我妈在她拼尽全力的情况下将我托举到了她完全看不清楚未来的地方，我终究还是借助他们传给我的东西，在这个完全陌生的地方一步一步小心试错，并稳稳扎下根来。

  无论自身力量多么薄弱，努力扎下根，顽强地应对各种各样的风险，想方设法活下去，并渐渐活得更好。这是我外公、我奶奶和我妈让我坚决不叛逆的地方。

  原生家庭，每个家庭都有一定的问题，毕竟，几乎所有人都是从无知无识的状态开始，渐渐认识并了解周围的世界，并在认识和了解周围的世界过程中，一步一步摸着石头过河，以便让自己和周围的人过上相对较好的人生。

  我的一位师妹在北京努力挣扎着向前，在挣扎着向前的时候，她曾经感慨：“多么好啊，我妈每天都能打牌，每天都能休息，我每次看到她就在想，幸亏她能休息，能替我们休息。”我听到这句话，有些无语，却也知道，她说出了她心底的无奈和心底惟一的祝福。终究，她的人生是必须负重前行的。

  可仔细去想，我们中有多少人在负重前行啊！因为知道自己的能力有限，因为知道在自己的能力有限的情况下，需要扛起自己的能力完全无法承受的压力，以至于渐渐地出现了太多清晰的负重前行。

  这不符合中庸之道，因此，很多人最终垮了。

  从这个角度来说，我外公、我妈都是相对来说比较勉强自己的人。我也曾经勉强过我自己，在我妈生病之后，我很清晰地在透支我自己。我感受到了自己不断在承受着巨大的压力前行，尽管我不愿意多说什么。所以，当我妈去世之后，我也感觉到我自己的身体彻底进入到了几乎被掏空的状态，气若游丝。

  我至今都难以想象我当时的身体竟然已经到了夏天不是想吹空调而是想烤火的状态是已经到了怎样艰难的状况。我至今都难以想象，我的身体竟然稍微多动弹动弹就需要一个星期乃至一个月来调整自己是多么艰难。但我也渐渐明白了，那是我已经彻底透支，透支到了我自己已经无法让身体自然康复的阶段。

  现在想想去年恢复身体的各种挣扎，仍旧是一阵阵的后怕。而当我真正恢复之后，我又是那么庆幸我竟然在那么艰难的时候意识到了，我自己已经彻底透支，不再是中庸状态。

  我爸在他自己感觉到艰难之际，选择了对他自己有利的选择。我能够理解，毕竟他到了他的人生极限。只是，我有些伤心，毕竟，当时的任何一个甩手的动作，都将让我妈陷入绝境。最后的阶段，我感受到了普通人最大的悲哀。如果不是甩手，而是大家相互支持一下，各种难题，其实不会成为难题。但是，因为一些甩手的动作出现，不再团结，压力便聚焦在了不想放弃责任的人身上。

  普通人家庭中最大的悲哀，莫过于在该团结起来扛责任的时候，有人因为感受到了力量的有限而不再扛，有人因为其他人不再扛的压力转嫁到了自己的身上而最终被压垮。外公也许也曾经无数次感受到各种各样类似的情况吧？就像我妈也在她的人生中感受到了太多类似的忧伤，就像我奶奶在我们一个被她抱着，一个被她背着，两个抓着她的大腿哭泣，而她还有一大堆家庭事务要忙的时候忍不住呼喊出声：“急我的老命！”

  是啊，她当时的状态，可不就是被周围的一切拖到了难以承受？！所以，她在自己的力量实在已难承受时，她自己就已经不想再活着。


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